Người ta thường nghĩ có vợ con là không phải đồng tính thế nhưng tôi lấy vợ đã 10 năm rồi mới biết rằng mình bị đồng tính hãy cùng doc truyen sex hay của tôi tại đây.
Câu chuyện về người chồng đồng tính, truyen sex dù đã kết hôn, có con hơn chục năm trời nhưng giờ đây lại không thể nào quan hệ được với vợ là tâm điểm chú ý của Cửa sổ tình yêu kia này. Nỗi khổ tâm của người chồng mỗi lúc một lớn khi anh lo sợ vợ có ngày phát hiện ra. Mong ước lớn nhất của người chồng là vừa giấu kín được bí mật vừa được sống và quan hệ tình dục với những người cùng giới tính với anh. Liệu chuyên gia tư vấn sẽ khuyên anh điều gì để giải tỏa những bế tắc này?
Đồng thời cũng trong chương trình, câu chuyện về người chồng đã nhiều lần bắt gặp vợ ngủ với trai nhưng vẫn yêu thương vợ con hay người phụ nữ có gia đình bị cậu sinh viên trẻ đem lòng yêu mến đều là những hoàn cảnh trớ trêu cần được giải quyết. Hãy cùng các chuyên gia tư vấn của Cửa sổ tình yêu lắng nghe tâm sự của họ và rút ra những bài học cho riêng mình.
Lấy vợ chục năm mới biết mình đồng tính
Thính giả (Hải Phòng): Em muốn hỏi một câu về giới đồng tính. Em nghĩ mình bị đồng tính từ bé nhưng mà từ bé tới giờ em vẫn sống bình thường. Em cũng đã có vợ con rồi. Em đã kết hôn được gần chục năm nay nhưng gần đây em mới phát hiện ra. Em còn biết anh vợ truyen sex em cũng bị như em. Em muốn chuyên gia giúp em để giữ bí mật chuyện này để không ảnh hưởng đến ai mà em vẫn được sống với giới tính của mình.
Chuyên gia: Em nói em bị từ bé, vậy năm nay em bao nhiêu tuổi? Vợ chồng em có con không?
Thính giả: Em có một cháu gái, năm nay em 30 tuổi.
Chuyên gia: Nghĩa là em có thể quan hệ với cả hai giới. Bằng chứng là khi lấy vợ em vẫn sinh được con.
Thính giả: Em lấy vợ được một thời gian rồi thì em càng bị nặng hơn.
Chuyên gia: Em không thể gọi là bị đồng tính được. Đó là một sở thích, xu hướng tình dục. Em là người có thể quan hệ được với phụ nữ, với vợ, có con nhưng trong thâm tâm em lại thích cả đàn ông nữa. Vậy thì gọi nôm na rằng em không chỉ là đồng giới mà là lưỡng giới.
Thính giả: Nhưng bây giờ em chịu, em không thể nào có cảm giác gì với vợ được nữa.
Chuyên gia: Việc em và người đồng giới khác đã ở mức độ nào rồi? Mới chỉ nghĩ ở trong lòng hay đã từng có mối quan hệ với đàn ông, hay cao hơn là có quan hệ tình dục với đàn ông rồi?
Thính giả: Em đã có quan hệ tình dục với đàn ông tương đối nhiều.
Chuyên gia: Có nghĩa là em có nhiều bạn tình, còn với vợ em không thể làm “chuyện ấy” được nữa. Vậy bây giờ em muốn điều gì?
Thính giả: Em muốn chuyên gia tâm lí giúp em một là giữ gìn hạnh phúc gia đình, không để ai biết, mà em vẫn có thể sống với bản năng của mình.
Chuyên gia: Vậy bao lâu nay em và vợ không có quan hệ tình dục, vậy vợ em không phàn nàn điều gì à?
Thính giả: Em rất yêu vợ em nhưng chỉ riêng chuyện đó là em không thể làm được thôi ạ.
Chuyên gia: Nhưng vợ em có thái độ gì không, vì người đàn ông đang ở độ tuổi sung sức mà không làm chuyện ấy với vợ chắc chắn sẽ khiến cô ấy phải nghĩ ngợi.
Thính giả: Vợ em cũng có hơi buồn nhưng em có nói với vợ em rằng anh không hiểu tại sao anh lại không thể có cảm giác và không làm được chuyện đó cùng em.
Chuyên gia: Vợ chồng em sống cùng nhau, rất lâu không quan hệ chắc chắn sẽ khiến cô ấy nghi ngờ. Mà nghi ngờ thì phải tìm hiểu và khám phá. Có những người vợ khi thấy chồng thờ ơ lạnh nhạt với mình thì chắc chắn cô ấy sẽ nghĩ em có bồ. Tất nhiên, trong suy nghĩ của cô ấy, bồ của em là một cô gái nào đó. Nhưng rồi một ngày nào đó, có thể cô ấy sẽ phát hiện ra em là người đồng tính. Em không bao giờ nghĩ tới việc thú nhận với vợ ư?
Thính giả: Em không.
Chuyên gia: Em nên nói với vợ rằng anh rất thương yêu em. Điều này không phải lỗi tại em, từ trước tới giờ anh vẫn thế, nói cho cô ấy hiểu ngọn ngành để vợ thông cảm. Chứ em mới ngoài 30 tuổi, em sẽ còn phải sống với vợ 30, 40 năm nữa, chỉ có tình yêu thương bình thường mà không có quan hệ tình dục là rất khó. Trong khi đó, em lại có nhu cầu tình dục cao với người đồng giới thì mọi chuyện rồi cũng có ngày sẽ lộ ra. Trừ trường hợp là em biết kiềm chế cảm xúc của mình trong chuyện tình dục. Còn nếu không sẽ rất khó để giữ bí mật được. Hơn nữa, anh vợ em lại cũng dường như đoán ra giới tính thật của em. Em nên suy nghĩ, cân nhắc thật kĩ, truyen sex có giữ được mãi không, phần lớn là thú nhận trước có khi em sẽ được cảm thông. Còn nếu để một ngày nào đó vợ em tự mắt thấy tai nghe thì cô ấy còn sốc hơn.
Chuyện này không phải là bệnh tật gì, trời sinh ra như vậy. Hơn nữa em cũng không phải là có lỗi với cô ấy. Bản thân em cũng khát khao yêu thương vợ nhưng không thể được cũng là một thiệt thòi. Có nhiều người còn mang trong mình căn bệnh chết người mà người ta còn cần tới sự giúp đỡ của vợ con huống chi đây chỉ là một xu hướng tình dục. Còn chuyên mục rất khó có thể khuyên em vừa giữ bí mật với vợ vừa có được nhiều bạn tình là nam giới.
Lo lắng vì vợ sểnh ra là ngoại tình
Thính giả (Hà Nội): Năm nay em 35 tuổi. Cuộc sống gia đình em kể từ khi vợ em sinh đứa con thứ hai, cô ấy có biểu hiện ngoại tình. Đến bây giờ là 3 lần em bắt gặp quả tang rồi. Nhưng trong suy nghĩ của em, em không muốn làm bung bét chuyện này ra vì còn tương lai của hai cháu. Hơn nữa đằng sau còn mấy cô em của em nữa.
Thế nhưng năm ngoái, cô ấy bị bệnh về tim, em đã chữa trị cho cô ấy hoàn toàn khỏi bệnh. Tuy nhiên, vì thế mà kinh tế gia đình em rất khó khăn và cô ấy sẽ phải đi làm ăn. Em đang rất băn khoăn là nếu để vợ đi làm thì chắc chắn cô ấy sẽ lại sai lầm để cô ấy ở nhà thì kinh tế gia đình rất khó khăn. Giờ em đang rất băn khoăn, không biết em có phải em là một người đàn ông nhu nhược, thiếu hiểu biết hay chỉ là vì tình thương với các con mà em để vợ em như thế và em nên hành xử như thế nào. Mong chuyên mục tư vấn giúp em.
Chuyên gia: Các cháu nhà em lớn chưa?
Thính giả: Con em một cháu sinh năm 1999, còn một cháu sinh năm 2002.
Chuyên gia: Em nói rằng nếu để cho vợ em đi làm, chắc chắn vợ em sẽ ngoại tình, vậy cô ấy làm nghề gì?
Thính giả: Vợ chồng em chỉ làm nghề tự do thôi. Em thì thường xuyên đi làm từ sáng tới tối mới về. Trong chuyện vợ chồng, khi cô ấy đi sai đường, em chỉ dạy bảo cô ấy chứ không bao giờ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với cô ấy cả, em cũng chưa bao giờ chửi mắng cô ấy mà chỉ tranh thủ ngày đêm khuyên nhủ vợ. Nhưng mà cô ấy cứ đi ra ngoài một thời gian thôi là cô ấy lại làm quen với một người nào đó. Thậm chí gần đây, phương tiện đi lại duy nhất của gia đình để đi lại cô ấy cũng cho người kia bán mất. Em rất đau khổ và khuyên bảo rất nhiều mà không được.Em cũng đã từng quyên sinh một lần nhưng không thành anh ạ.
Chuyên gia: Không có gì quý hơn, quan trọng hơn sự sống, đừng bao giờ nghĩ tới việc quyên sinh, đặc biệt em lại là một người đàn ông, là trụ cột gia đình. Em quyên sinh để rồi sau này bia để miệng, tiếng để đời. Giá mà em quyên sinh vì một điều gì đó xứng đáng đã đành còn vì người vợ như thế thì chỉ thiệt em, thiệt cho gia đình, bố mẹ.
Em là một người đàn ông rất tốt. Em không làm to mọi chuyện lên nhưng cách của em nhún nhường chưa đủ độ. Việc giáo dục hàng ngày, hàng giờ lí thuyết lại gây mệt mỏi mà không hiệu quả. Đôi khi sự bực tức ra mặt của em lại khiến vợ sợ hơn. Chứ còn em cứ lảm nhảm, cứ dạy dỗ nó cũng chưa chắn đã vào đây.
Thính giả: Em cũng muốn nói với anh rằng, bố mẹ em thì mất sớm. Em sống với mấy đứa em. Ngày mới về sống chung, cô ấy rất chu toàn một chuyện, lo lắng cho các em, đó là đạo đức tốt mà em ghi nhận từ cô ấy. Do đó, khi cô ấy phạm sai lầm, em có nên tìm nhà ngoại để nhà ngoại giáo dục và đồng thời em cũng khuyên bảo cả tình nhân của cô ấy. Em cũng là người sống tình cảm, thường xuyên đọc báo, xem tivi nên em không phải là kẻ sát nhân, tàn bạo, hành xử không đúng mực em chỉ là một con người chỉ biết giáo dục cho người ta hiểu đâu là vấn đề mà thôi.
Giờ đây em muốn hỏi chương trình em có nên tiếp tục cho cô ấy đi làm hay không. Giờ em có thể xin được công việc cho cô ấy, một công việc nhẹ nhàng, vừa với sức nhưng em sợ có ngày việc đó lại xảy ra một lần nữa và em không biết phải xử lí như thế nào?
Chuyên gia: Không ai dám khẳng định rằng việc đó không xảy ra nữa.
Thính giả: Em chắc chắn, em hiểu bản tính của cô ấy. Bản chất của con người thì không bao giờ thay đổi được thói trăng hoa.
Chuyên gia: Con người ta trở thành người thế này hay người thế khác phụ thuộc vào nhiều yếu tố trong đó có yếu tố hoàn cảnh. Sống bên cạnh người chồng mà mình không có cương quyết, một sự độ lượng, cảm phục, quý mến thì đó chính là cách để người vợ của mình nghĩ tới người khác, người ta chắc chắn phải so sánh. Em cần phải cân nhắc rằng, trước đây, cô ấy đã cùng từng em vượt qua những khó khăn, chia sẻ gánh nặng gia đình nghĩa là có tình yêu thương mới tới với nhau. Vậy tại sao giờ đây cứ hễ hở ra là cô ấy đi với người khác? Mình có trách nhiệm gì trong đó? Mình tốt không thôi chưa đủ, nó còn cần phải có nghệ thuật sống, kĩ năng điều tiết gia đình.
Em cần cho cô ấy biết được rằng em ghi nhận công lao của em cô ấy với gia đình là như thế nào rồi em đau khổ khi cô ấy đối xử với em như vậy là ra làm sao? Em thử kiểm điểm xem rằng anh có điều gì mà em lại tìm tới với người khác thay vì ngày đêm em giáo dục cô ấy như một đứa trẻ. Cô ấy đủ lớn nói một lần là hiểu và đôi khi sự im lặng con đáng sợ hơn, ngấm hơn là sự giáo dục. Đặc biệt là cả hai vợ chồng đã lớn, không phải hơi một chút là lôi về ông bà ngoại nhờ ông bà ngoại giáo dục.
Có chồng rồi cậu sinh viên vẫn phải lòng
Thính giả (Ninh Bình): Em có một câu chuyện, muốn chương trình tư vấn giúp em. Gần đây, em có quen một cậu sinh viên ở Nam Định. Cậu ấy là sinh viên năm thứ 3. Mới đây, cậu ấy bày tỏ tình cảm là cậu ấy yêu em. Em đã nói với cậu ấy rất nhiều lần rồi nhưng cậu ấy không từ bỏ cái ý định đó đi. Em không biết phải làm sao vì em là người có gia đình, lại hơn cậu ấy rất nhiều tuổi. Em đã nói cậu ấy phải suy nghĩ kĩ nhưng cậu ấy lại không chịu.
Chuyên gia: Em năm nay bao nhiêu tuổi?
Thính giả: Năm nay em 32 tuổi, em đã có gia đình rồi nhưng cậu ấy không chịu hiểu điều đó. Mới đầu cậu ấy gọi điện tới, em nghĩ chỉ là quan hệ bình thường nên nói chuyện xã giao thôi chứ không biết tình cảm của người ta như thế nào nhưng mà càng sau cậu ấy lại càng lấn tới.
Chuyên gia: Vậy em quen cậu ấy như thế nào, đã gặp mặt nhau chưa?
Thính giả: Cậu ấy gọi điện thoại nhầm vào máy điện thoại của em và cả hai nói chuyện. Chúng em chưa gặp nhau vì mấy lần cậu ấy đòi gặp em nhưng em không chịu gặp. Giờ em muốn chương trình tư vấn giúp em xem em nên làm thế nào để cậu ấy từ bỏ ý định đó đi.
Chuyên gia: Nhưng từ trong đáy lòng của em, em có thích quen với cậu trai trẻ này không hay em không muốn tí nào?
Thính giả: Em thấy mối quan hệ này truyen sex nó không được kết quả gì cả nên em nghĩ tốt nhất là không nên. Em đã nói rất nhiều lần với cậu ấy rằng em đã có gia đình rồi nhưng cậu ta lại cứ bảo là cho cậu ta gần gũi em một lần thôi rồi sau đó thôi cũng được. Nhưng em kiên quyết từ chối vì em nghĩ rằng có một lần rồi thì không biết thế nào được.
Chuyên gia: Các bạn sinh viên trẻ thường hay tò mò. Gọi nhầm điện thoại vào số của em thế rồi thấy em có giọng nói trẻ, lại dễ thương. Em có nói là em có gia đình, có chồng rồi nhưng người ta không tin vì em vẫn tiếp chuyện họ mà. Còn nếu em tỏ thái độ gay gắt rằng chị có chồng rồi, em gọi nhầm máy, không nói chuyện nữa không chồng chị mắng cho bây giờ thì mọi việc sẽ khác.
Thính giả: Em đã nói rất nhiều lần và nói nghiêm khắc. Em cũng đã vất cái sim này đi không dùng nhưng mỗi khi lắp vào để liên lạc với người thân thì em lại thấy một lô tin nhắn của cậu ta.
Chuyên gia: Thôi kệ hắn em ạ. Hãy coi cậu ta như một kẻ quấy rối qua điện thoại. Nhưng mà nếu cậu ta không được đáp ứng thì rồi cũng chẳng còn kiên trì nữa đâu. Rồi cậu ta sẽ tìm một đối tượng khác để trêu. Bởi vì đây là cái mình trót nhẹ nhàng, nói chuyện, tiếp chuyện với hắn rồi hắn mới thế. Điều quan trọng là em hiểu được vấn đề, hiểu được mình nên làm gì là tốt rồi. Còn bây giờ em không cần phải nằn nì, thuyết phục hắn làm gì, cứ kệ hắn, Khi nào hắn gọi điện tới thì nhờ một người khác giới hoặc chính ông xã nói cho hắn, cảnh cáo hắn một trận rằng không được làm phiền, quấy rối điện thoại em nữa. Vậy thôi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét